9 astuces pour vous remettre (plus ou moins) de votre CRIT !

Le CRIT c’est fini jusqu’à l’année prochaine, et tu t’apprêtes à vivre un des pires lundis de l’année universitaire. On se permet de republier l’article du jeune Antoine Millardet sur les meilleures astuces anti gueule de bois qui vous avait déjà aidé le 1er janvier ! 

gueuledeboisCrédits : gettyimages

Alors que l’année 2016 se rapproche pas à pas du coup de sifflet final, tu te demandes encore si un doliprane suffira à te remettre sur pied après la monumentale murge du 31 janvier. Tu te vois déjà passer le premier jour de l’année 2017 à te morfondre tout seul sous ton oreiller une bassine au pied du lit. Tu commences à te remémorer ta soirée pas vraiment prolifique étant donné que la seule personne qui est allongée dans ton lit, c’est ton père qui te raconte sa première rencontre avec ta mère au Vertigo en 1986. Tu en as marre, t’as envie de t’en aller, tu tentes un redressement de type vertical du haut de ton corps mais tel Boateng face à Messi en ligue des champions tu t’écroules de tout ton long… Pour cause : un profond mal de crâne qui risque de te mettre minable pendant 3 jours.
PAS DE PANIQUE, le Cheveu te propose un listing non-exhaustif des médicaments et des remèdes à ingurgiter ou appliquer afin de t’aider à te traîner de ta chambre au moins jusqu’à ta douche sans passer devant le regard austère de tes parents.

1 – Un de nos meilleurs journalistes, Anouar Minhat, s’est rendu chez un pharmacien de renommée iséroise; son verdict : pour éviter tout vomissement et mal de tête le lendemain d’une bonne caisse il s’agit d’effacer de ses intestins toute trace d’alcool grâce au médicament finilaconstipation, à seulement 95 centimes chez ton marchand de journaux (on propose le lien du site si t’es intéressé https://lead.santenatureinnovation.com/constipation/?sourcecode=XSW1RB6).

2 – Petit conseil qui a sauvé pas mal de vies, prends du paracétamol plutôt que de l’aspirine qui provoque des saignements gastriques : on sait pas ce que c’est mais en général, quand « saignement » est collé à « gastrique », tu te rend bien comptes que le résultat est pas forcément fameux (#mercidoctissimo).

3 – T’as encore le goût amer de la finale de l’euro 2016 et du but d’Eder en bouche, alors tu diras pas non à un zeste de citron, tu commences à être habitué de toute façon. Tu fais bouillir le jus dans la casserole en plastique de ta petite sœur et t’ingurgites le tout. Si après ça t’es toujours pas réveillé va regarder un zappo du Cheveu, ça décoiffe (c’est une très belle autopromo).

4 – « On ne peut vaincre le mal que par un autre mal » disait l’ami Jean Paul Sartres. Même si sa vision de la vie et de l’Homme laisse à penser qu’il ne parlait pas de la murge du jour de l’an, sa citation devrait t’être utile. Rien de tel que le dernier album de Jul pour t’envoyer tout droit aux toilettes rejeter les derniers grammes d’alcool qui te restaient dans le sang : si tu es généreux dans l’effort tu seras récompensé sois en certain.

5 – Tu es soucieux de l’environnement et des origines de fabrication de tes médicaments, tu fumes des clopes roulées, tu vas au Teknival et tu prends des sandwichs végétariens à la cafet’ ? Ce remède est fait pour toi ! Essaye l’huile essentielle de menthe poivrée, : « elle détoxifie l’organisme et lutte contre les vomissements » selon Daniel Festy. Ou comment guérir une gueule de bois tout en respectant la nature.

6 – Tes volets sont fermés depuis la dernière soirée de l’AS, ta chambre sent le chacal à plein nez, il ne te reste qu’une seule solution : sors. Va t’aérer l’esprit, ça t’évitera de penser à ta fin de soirée, enfile un jogging, une paire de baskets et va sculpter ton corps pour le CRIT 2017. Un petit footing ne fais de mal à personne surtout avec les trois tacos double viande que tu as saigné en sortant de boîte à 7h du matin.

7 – Le Cheveu sur la Langue anticipe : dans le cas ou tu te réveillerais avec une extinction de voix comparable à celle de Françoise Berger en amphi A, prépare toi un bol de lait chaud avec une cuillère de miel à l’intérieur, ce petit cocktail non-alcoolisé à ranimé plus d’un fêtard dans ton genre. Tu n’as plus de lait ni de miel ? La dernière Kronembourg pas fraîche du pack de 36 fera amplement l’affaire.

8 – Tu pensais que ta tasse de café raviverait ta flamme intérieure : foutaises ! On t’a menti sur la marchandise… une dose de caféine ne fais qu’augmenter ta migraine qui, soi dit en passant, aurait pu ne pas être si tu n’avais pas enchaîné les douze shots de chartreuse au Tord Boyaux juste pour montrer à tes potes que tu es un véritable démon.

9 – Tu l’auras sûrement deviné, le dernier conseil qu’on peut te donner pour éviter le mal de tête quotidien c’est de diminuer la consommation de boisson alcoolisée tout simplement, ou du moins « temporiser » ta soirée. Un verre d’eau entre deux bouteilles de Poliakov ne te feras que du bien pour que tu gardes tes esprits et que tu aies une chance de rentrer au DOM sans devoir attendre une bonne heure sur le côté.

Si tu suis à la lettre toutes nos indications, on peut te promettre que ton 1er janvier ne sera pas une si mauvaise journée que tu ne le penses alors passe un excellent réveillon, et à l’année prochaine !

Antoine Millardet

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